Ceci est une source du net, je n’en suis pas l’auteur dans sa totalité, ce n’est pas du vol, mais du partage, de ce que l’on peut trouver ici et là et c’est disponible en cherchant bien .
Si Cupidon vous vise avec son arc, tirez le premier : c’est de la légitime défense !
Je suis un casque bleu de l’amour, toujours sur le terrain mai je n’ai jamais le droit de tirer.
La volonté d’un homme d’être fidèle est proportionnelle à la taille de son sexe.
Les habits ça ne sert à rien, c’est cher et les meilleurs moments on les passe les fesses à l’air !
La jardinerie c’est comme le sexe, deux coups de pelle, tu plantes ton bulbe et avant que ça sorte tu remues le terreau !
Un bon brossage de dents, c’est comme un bon rapport sexuel, ça ne sert à rien d’y aller comme un bourrin mais y’a une durée minimum à respecter pour que ce soit efficace.
Le sexe, ça commence comme la fin d’un livre : par une poignée de mots doux, juste en dessous de la couverture.
Je n’ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j’ai donné beaucoup de départs.
Fumer tue, la pipe détend.
J’aime élargir le cercle de mes amies.
C’est quand ça devient dur, que l’on voit où sont les hommes.
Pour un homme, mieux vaut faire une mise en bouche que de prendre les choses en main.
Comme les sourds les gynécologues savent lire sur les lèvres.
Le contraire de la libido, c’est le bide au lit.
Dans la vie, faut faire comme mon pénis, y aller la tête haute !
Le paradis c’est comme un vagin : pour y entrer, faut être raide.
Les maths c’est comme le sexe, plus y a d’inconnues plus c’est chaud.
L’égalité des sexes est un mythe, car leur longueur varie beaucoup.
La sodomie c’est comme les impôts, c’est le premier tiers qui fait mal !
Le sperme c’est comme le mensonge, le plus dur c’est de le faire avaler.
Le sperme c’est comme la sauce mayo, plus t’en mais à côté, et plus tu lèche les bords pour tous finir.
Chatroulette, c’est un peu comme un cunnilingus, on n’est jamais très loin de tomber sur un trou du cul.
Aller au Cap d’Agde avec sa femme c’est comme aller dans une boulangerie avec du pain !
Langue fourchue, chatte émue.
Qui fait beaucoup l’amour, est ravioli !
En amour si tu as peur d’être « déçu », met toi dessous !
C’est à sa tête de lard qu’on reconnaît un gros cochon.
Ma bite c’est comme une table, si elle est bien dressée, tu es sûre de bien manger.
La vie est dure… et ma bite aussi, alors dépêche-toi !
Celle qui pense que l’amour n’a pas de limite n’a jamais vu ma bite !
Mieux vaut en avoir une blanche et droite, qu’une Black & Decker.
Le homard est l’a****l le plus heureux de la planète, même mort, on lui suce la queue.
Ce n’est pas la grosseur qui compte, c’est ce que tu fais avec !
Ce n’est pas à la taille du pinceau qu’on mesure le travail de l’artiste !
Pour bien goûter tous les délices, Passez la nuit entre deux cuisses !
Tout cul tendu mérite son dû.
Ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût !
Ya pas de sentiments que des centimètres !
Ce n’est pas la taille du bateau qui compte, mais comment il navigue dans la mer.
Ce n’est pas la taille du bateau qui compte, mais le frottement des vagues.
Ce qui importe, ce n’est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Les femmes préfèrent les hommes grands car elles sont plus proche du gland !
Quand la tête passe, y’a pas d’épaule !
Mieux vaut rater un baiser que de baiser une ratée.
L’amour c’est comme une clôture, quand tu t’y accroche tu pers tes culottes.
Sucer n’est pas tromper.
Un cunnilingus, c’est comme un lapsus, une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…
Vaut mieux partir en couille, que revenir à pied.
J’appelle mon pénis Line, car l’inébranlable !
Vaut mieux une petite passe-partout qu’une grosse fainéante.
L’homme est comparable à l’avion, c’est sa queue qui le dirige.
Il n’est pas nécessaire de savoir voler pour s’envoyer en l’air.
Une levrette sans fessée c’est comme une raclette sans fromage !
Ta bite est comme une montagne russe. Impressionnante au premier regard mais une fois qu’on l’a essayé, soit on en rigole, soit on en gerbe.
Mieux vaut avoir le sang qui boue que le bout qui sent !
Si 99% des femmes sont insatisfaites, c’est que je ne peux être partout en même temps.
Fellation du matin détend le vagin, fellation du soir détend la mâchoire.
L’amour c’est comme un jeu de cartes, si t’as pas de partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
La vie est dure mais mon pénis aussi !
On pèse les culpabilités, on baise les culs par débilité.
Les problèmes d’érection, c’est dur.
La pulsion qui pousse les hommes à coucher avec des femmes sans vouloir en épouser une est la même que celle qui pousse les chiens à courir derrière une voiture sans jamais vouloir en conduire une.
L’amour, c’est comme les vitres électriques : quand on n’en a pas, on le fait à la main.
Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir, il faut attendre toute l’après-midi.
On dit l’amour avec un grand A, moi je préfère avec un petit Q.
Qui a le feu au cul, peut passer l’hiver en jupe.
Si mon cerveau réagissait comme mon sexe, j’aurais souvent de grandes idées.
Je suis chauve mais j’ai une queue de cheval.
Calvitie précoce, zizi féroce.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n’est pas loin.
Si à la Saint Eustache, on te taille la moustache, vivement la Saint Philippe.
Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Si l’amour te tourne le dos, touche-lui le cul.
Si elle te tient la main à la Saint Valentin, vivement la Sainte Marguerite.
Pour rentrer dans les annales, il ne suffit pas seulement de pratiquer la sodomie.
Une petite amie c’est comme un mauvais rhume, deux semaines au lit et ça s’en va.
Tes jambes sont le plus beau bijou, surtout quand on les a autour du cou.
Si la masturbation est un péché, Dieu nous aurait créé avec les bras plus courts.
Je lis sur les lèvres, mais là je n’ai rien compris elle avait un pantalon.
Un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle.
Un suspect vaut mieux qu’un lèche-cul.
Si les roses n’avaient pas d’épines, les pines n’auraient pas de roses au bout de leur tige.
Mieux vaut vivre avec un corps vierge l’esprit malsain que de vivre le corps dépucelé l’esprit sain.
Une vierge c’est comme une bouteille : tant qu’on n’y voit pas le cul ne faut pas la lâcher.
La virginité c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va.
Ils ont sorti un préservatif goût mayo, on va pouvoir se taper les thons.
Pourquoi vivre d’amour et d’eau fraîche quand on peut vivre de sexe et d’alcool ?
Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme… c’est 3,99 € la minute ! ou 300€ l’heure !
Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope.
Il vaut mieux faire l’amour le matin que le soir, car tu peux encore rêver d’une pornstar.
Le délice des uns fait le supplice des autres.
Qui s’endort le poireau dans la main se réveille le plafond repeint !
Si la rivière coule rouge, emprunte le chemin boueux.
J’ai un point commun avec Zahia, la dernière fois que les bleus m’ont fait plaisir, j’étais mineur !
Zahia adore tomber de son lit, car à chaque fois elle se fait un bleu.
Les prostitués, c’est comme quand tu vas au magasin, tu mets un jeton dans le caddie et c’est parti.
Les prostitués, c’est comme Mario, elles sautent pour avoir des pièces.
Bitch Oh Ma Bitch quand t’as un p’tit creux, ouvre ma braguette et pompe un peu.
L’amour c’est comme la musique, plus c’est fort, plus ça fait chier les voisins.
Elle a les yeux qui crient braguette, et la bouche qui crie famine !
Ma bite c’est de l’or, ta bouche c’est son coffre-fort.
Tu as la libido d’une huitre ouverte depuis deux semaines.
Une prostituée riche, ça se fait des couilles en or.
Pour congeler une morue, tire la couette vers toi !
Il ne vaut mieux pas monter le chapiteau quand le clown saigne du nez.
Pour trouver une perle dans l’océan, il faut d’abord croiser des thons.
Une partouze, c’est l’amour avec un grand tas.
Qui fait le malin, privé de vagin.
La queue, vaut mieux se la prendre que la faire.
Pipe à l’hôtel, prison à Noël.
Il ne faut pas confondre le gite que j’habite et la bite que j’agite.
Ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on ne peut pas regarder le menu.
Quand le geek a fini de faire l’amour, il ferme VLC.
Après l’orgasme, 5% des hommes s’arrêtent, 5% continuent et 90% ferment leur ordinateur.
Il a des couilles au cul, mais dommage que ce ne soit pas les siennes.
Si l’amour est aveugle, il faut palper.
Certains pratiquent la sodomie uniquement pour éviter de se faire chier.
Trop boire pendant un tête-à-tête risque fort de finir en tête-à-queue.
Quand votre copine vous dit que vous lui rappelez son ex en plein effort, c’est qu’il est temps de dire au revoir.
Souvent je fais l’amour bourré, uniquement pour retrouver l’ivresse amoureuse. Si le cœur ne bat pas, il faut au moins avoir la tête qui tourne.
Quand la pauvreté frappe à la porte, l’amour s’enfuit par la fenêtre.
Si les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver, c’est pour ne pas avoir les lèvres gercées.
J’appelle mon pénis Courage, car je prends toujours mon courage à deux mains.
Tout seul à la maison, branlette dans le salon.
La branlette devant un film porno, c’est du karaoké.
Mieux vaut une bonne branlette qu’un mauvais mariage.
Qui ne branle rien n’a rien !
Un Pompier dit : J’ai une grosse échelle, pour en faire monter au 7ème ciel.
Quand t’es presbyte, ça n’empêche pas d’être casse couilles…
Pourquoi non ? Tu mettais bien des suppos quand t’étais petite !
Vite fait, mal fait… mais fait quand même !
Les femmes ou les chevaux, tout le monde les montent.
Enlève ta culotte, c’est moi qui pilote !
Je mets ma main à couper que cette fille a obtenu un partenariat avec Eurotunnel !
Il n’y a pas de femme frigide. Il n’y a que des mauvaises langues.
Elles sont jolies tes jambes, elles ouvrent à quelle heure ?
L’amour est dans le pré mais le pétage de cul est dans l’étable.
La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.
Chaque femme a quelque chose de bien en elle, mais il faut l’introduire soi-même.
Je ferai attention à la beauté intérieure des femmes, le jour où j’aurais un œil au bout de mon sexe.
On t’appelle chaussette parce que tout le monde t’enfile.
Silence, ou je fais éjaculer la salle !
Journée sans cul, journée foutue !
Je suis chaude comme une baraque à frite !
J’aimerai être réincarné en poêle à frire, pour qu’on me tienne par la queue et qu’on me gratte le cul.
Ne joue pas le lover frangin, ton engin n’ira jamais dans mon vagin.
Qui fait le malin, privé de vagin, qui fait la maline, privée de pine.
Au lieu de regarder la brindille qu’il y a dans l’œil de ton voisin, regarde plutôt la grosse poutre qu’il y a dans ton cul.
Avant de naître, Dieu m’a demandé si je préférais avoir une grosse bite ou une bonne mémoire. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisis.
Le sexe c’est comme le Loto, c’est une histoire de boule !
Le Poker, c’est comme le sexe, beaucoup se croient bon mais en réalité ils ne savent pas ce qu’ils font.
Si tu ne veux pas mourir étouffer ne fréquente pas de touffe ébouriffer.
Comme dit mon grand-père, c’est dur de l’avoir mou.
Mieux vaut sauter sur l’occasion que de se faire sauter à l’occasion.
Mieux vaut baiser une salope que saloper une baise.
Les femmes c’est comme les patates, il faut que ça saute !
Marre des faux-culs. Où sont les vrais culs ?
Sodomie du soir, repos de la mâchoire.
La différence entre un Ricard et un 69, c’est qu’un Ricard ça sent l’anis, et un 69 ça sent l’anus !
Si le clitoris n’existe que pour le plaisir, le petit orteil n’existe que pour se faire mal.
Ta bite c’est comme un soldat, quand tu frottes son casque il se met au garde-à-vous.
Si pendant que tu fais l’amour à ta partenaire, tu vois qu’elle a les orteils qui se redressent, arrête et enlève-lui ses collants !
On ne doit pas de se masturber pour deux raisons. La première, c’est que cela fait perdre la mémoire.
La seconde… J’ai oublié.
La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul.
Quand chatte mouille, jamais bite ne rouille.
Pire qu’un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote.
Le pucelage est un oiseau sans queue. Le jour où il en a une, il s’envole pour toujours.
L’amitié entre un homme et une femme est impossible : Copain, Copine, un jour je te pine.
Ce n’est pas parce que tu es célibataire que tu es forcément un branleur !
L’amour rend aveugle et la branlette rend sourd, alors si t’es amoureux et que tu aimes la branlette, à la fin il ne te reste pas grand-chose.
Trou du cul poilu, trou du cul perdu.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Un trou, c’est un trou.
Le sexe ce n’est pas sale, mais c’est souvent dégueulasse.
Baisera bien qui baisera le dernier
Les hommes, c’est comme les poissons : c’est la queue qui leurs fait changer de direction !
Je ne suis pas venu ici déguiser en laitue pour me faire brouter le cul par des lapins.
Elle n’a pas une bouche à tomber enceinte celle-là.
L’amour c’est comme les photos, ça se développe dans le noir.
On fait de l’éducation sexuelle en SVT, et c’est en math qu’on nous demande de trouver le point G.
L’amour c’est comme les math, 1 moment d’inattention et 1 1 = 3
Femme au couvent, poils sur le devant
Le sexe c’est l’inverse des maths, plus c’est dur et mieux ça rentre.
Il ne faut jamais cueillir les cerises avec la queue, c’est déjà assez dure avec les mains !
Les pneus neige c’est comme le préservatif, il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre !
La vie c’est comme les décapotables, si tu ne te couvres pas quand ça mouille, tu risques de t’en prendre plein la gueule un de ces jours.
Ne change pas de main, je sens que ça vient.
L’érection est provoquée par un afflux de sang du cœur vers le pénis. Les filles, c’est sincère quand on vous dit que ça vient du cœur.
Les hommes c’est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s’attendre ni combien de temps ça va tenir.
Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
Il vaut mieux une vierge folle entre deux messes qu’une verge molle entre deux fesses !
Si les femmes ont un front, c’est uniquement pour qu’on puisse les embrasser après une bonne pipe !
Mieux vaut se bourrer un tapin que de se taper un bourrin.
Femme au couvent, poils sur le devant
Moule touffue soirée foutue !
Le pénis bien élevé est celui qui se lève pour laisser la fille s’asseoir.
Si les gros seins étaient des airbags, la sécurité routière serait pour les ringards.
Gode dans le tiroir, mari dans le placard.
Toute bite affamée mérite sa pâtée
L’amour c’est regarder ensemble dans la même direction, comme la levrette.
Aimer c’est regarder dans la même direction. Ah non ça c’est la levrette !
Mieux vaut emmancher un marteau que se faire emmancher avec un marteau.
L’âge légal vient avec les poils.
Chérie je ne t’ai pas trompée, je me suis trompé ; Une fois, ce n’est pas tromper, c’est comparer.
Si mon sexe fait la taille d’un Tic-Tac demande à ta femme pourquoi elle a l’haleine si fraîche.
Les femmes sortent de l’enfance le jour où elles enlèvent les piles de la Game boy pour les mettre dans leur vibro.
On passe de sucette à cigarette tout comme on passe de Barbie à sex-toys.
Si t’as pas un mec utile, utilises un sexe à pile.
Une femme sans sex-appeal peut toujours finir avec un sexe à pile.
Ne tourne jamais le dos à ton gode tu pourrais le regretter.
Celle-là quand elle se met à genoux, ce n’est pas pour prier !
Il vaut mieux se prendre 20 cm dans les fesses que 20 km à pied.
Rien ne sert de couvrir, il faut sortir à point !
Les seins c’est comme les trains électriques, c’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
Toi t’es conne, moi j’ai l’essence. Et si on faisait connaissance ?
Ta sœur apprend à nager pour faire les trottoirs à Venise.
Paris Hilton serait encore plus riche si elle installait un péage à l’entrée de sa foufoune.
L’avantage de ne pas être grand-père est qu’on ne couche pas avec une grand-mère.
Le sex-toys le plus répandu est le Vuvuzela, le monde entier en a plein le cul.
Le viagra c’est comme Disneyland, tu te tapes toujours deux heures de queue pour dix minutes de plaisir.
Le viagra c’est comme l’enfer, Satan l’habite.
Le viagra c’est comme les marrons ça sert à fourrer les vieilles dindes.
Quand c’est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.
Serre moi la bite j’ai les mains prises.
Fusil au lit, trou du cul agrandit.
Si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul.
Moi je me demande bien comment César a pu avoir 4 enfants sans avoir la gaule.
Si un jour au crépuscule, tu as quatre testicules, ne te prends pas pour Hercule, c’est que quelqu’un t’encule.
Dieu a créé la femme parce qu’il n’y a aucun lave-vaisselle qui suce.
Il parait que Cerise de Groupama s’est faite prendre par Olivier de Carglass, et comme son trou était plus petit qu’une pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes.
Qui se gratte les boules et en sent quatre, saura que son ennemi est derrière lui.
Mieux vaut se prendre un taureau dans les couilles qu’une licorne dans le cul.
Les pompes funèbres c’est bon pour les obsèques, la vaseline, c’est bon pour les zobes secs.
Si on avait cinq bites, nos slips nous iraient comme un gant.
Le sexe, c’est comme le Bâton de Berger, y’a pas d’heure pour en manger.
Mieux vaut un petit coup de boule dans les dents, qu’un petit coup de dent dans les boules.
L’amour est fou, l’amour est doux mais l’envie de chier passe avant tout.
Un pull-over ça moule, une moule, ça pue l’ovaire.
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !
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